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Continuando con meno imprevisti la saga dei giorni precedenti, in questo momento sto a casina, ma ieri so stata alle piscine termali, ci siamo andati un po’ a caso; mentre stamattina al mare di nuovo con mio padre che, a differenza di andare il pomeriggio, è cosa ragionevole. Vabbè, nulla di nuovo, se non che è sorprendente come non è riuscito lo zolfo ieri a distruggere i miei capelli, nonostante l’acqua mi sia abbastanza schizzata (ma non ho messo la testa sotto) e come cuffia uso una di stoffa… ma ci è riuscita l’acqua salata di stamattina, col mare agitato e molto funny da starci dentro come non mi capitava da credo secoli (perché a mare non ci andavamo spesso perché era sporco bla bla…), ma che buttandomi pressoché a terra più di una volta s’è mangiato i capelli non legati. 🤯

Comunque, ieri ho fatto due (2) foto, o forse tre (3), non importa, il fatto è che non sono liminl, quindi non le posso caricare sul Pixlfed!!! Potrei metterle sul profilo di .uno, ma è praticamente morto e non mi va di disturbare il suo riposo eterno. E mettere qui non mi va suppongo. …Dovrei riconvertire la mia istanza Pxilfled ad una generica, togliendo l’obbligo del tema fotografico liminaccio, così magari è pure possibile che degli utenti nuovi arrivino, idk? Magari addirittura modificare il software per rimuovere la restrizione arbitraria (si, è tale, il supporto c’è) che fa si che solo i post multimediali siano visibili, e non anche i testuali, così lo rendiamo polivalente?? Oppure mandare tutto in mona, ora che la Spacc BBS è federata, e decidere che tutte le foto si caricano lì??? 😩

…Come si potrà ancora notare, dalla disastrosa incontenibilità di questa scrittura, la testolina fa ancora un po’ strugglin’!!! Visto che proprio ieri c’è stata la luna nuova, questa potrebbe essere l’ennesima volta in cui si verifica la mia teoria magica a proposito del fatto che è proprio la luna a disturbarmi… ma, allo stesso tempo, se ora non ritornerò normale entro un tempo ragionevole, allora magari per forza questo modo di pensare è una stronzata… mah, il tempo decreterà. Però l’entropia non è proprio rasoterra, qualche nuovo progettino è anche quasi in cantiere, solo… non succede nulla di scrivibile a dire il vero!!! 🥴

Nei praticamente ultimi 3 giorni, la problematica della BBS ha preso talmente tanta della mia attenzione che davvero io non!!! Più o meno sta andando tutto secondo i piani, ma ci sono un po’ di rogne che ora chissà quando riuscirò a sistemare; sicuramente non a breve, anche perché alcune non dipendono da me… 😭️

Beh, questo post non riguarda ciò in realtà, è una piccolissima tregua, riguarda ciò che avrei dovuto fare al posto di queste faccende… per la tortura rimando a bbs.spacc.eu.org/new/topic/3/la-nuova-rivoluzione-della-spacc-bbs, e a breve metterò comunque le condivisioni automatiche via RSS su Telegram. 😤️

• Dovrei s̵̱̀t̵̨͑ũ̴͍d̵̬͑i̷̞̕ả̴̹ȓ̸̢ẹ̸̊ perché vogliono che a giorni io vada a tentare un esame per cui sto impazzendo dall’inizio dell’anno (spoiler: è perché non è di pura informatica)… non si sa che risultati dovrei ottenere, considerando che so a malapena metà programma, se a questo aggiungiamo il fatto che non sto avendo le vibe giuste nemmeno per ripetere e fare esercizi questi giorni, in cui ho da fare cose che mi danno ben più motivazione intrinseca, ma ok. (Non è la classica paura di non sapere, perché in altri casi l’avevo ma comunque me lo sentivo che avrei rubato l’esame, e tale feeling è stato sempre giusto; a ‘sto giro il feeling non esiste.) 🤐️

• Solo oggi pomeriggio ho iniziato a lavorare all’idea dell’archiviocto, avendo navigato di più nel deprimente ambiente dei generatori di siti statici, e deciso allora di guardare solo ad una di due scelte, Pelican o Hugo. (Soprattutto, ho imparato che bisogna evitare i generatori fatti in NodeJS come la peste: impiegano una vita a tirarsi le dipendenze, buildare, e i temi belli che ho trovato online puntualmente danno errori pur essendo vecchi di solo qualche anno.) Farò in ogni caso il mio tema apposito per l’occasione, perché per Pelican non si trova veramente nulla di bello, e per Hugo si ma non proprio super-epico, a questo punto vale la pena. Il grosso dilemma ora è: rubo HTML e CSS di base dall’originale Miiverse (fuck your copyright Big N!!!), oppure dal porting web del Material Design v1 (fuck your Material v3 Big G!!!)…? 👾️

È buffo comunque pensare come tutte queste cose, in superficie indipendenti, siano in realtà collegate… una non posso farla perché sono troppo impegnata a farne un’altra, uscita fuori nel mentre che ho dovuto anche tralasciarne un’altra, tutto a causa di qualcosa di scomodo iniziato anche prima, e così via… non lo so. Se riuscissi a serializzare i dati della mia vita in un formato ben parsabile sull’archivioctt, e con essi generassi un grafico, credo che il risultato sarebbe interessante e ben rappresentativo della mia entropia… 😳️

Un bucone nel postaggio… finisco di scrivere stamattina, perché ieri sera ero fuori e non ho avuto il tempo. Ieri pomeriggio pensavo ad una cosa scomoda… cioè, una ben sedimentata nel mio repertorio, ma applicata alla coordinata spaziotemporale specifica del tale momento: è estremamente difficile, fin troppo, essere nella condizione giusta per svolgere lavori mentali, mentre altre cose bene o male si fanno sempre. Ma perché esattamente è così, babbuina la maremma?

L’opposto sarebbe che l’altra sera, un po’ per la scusa di non passare l’ennesimo sabato a casa, un po’ perché era un’occasione utile di provare senza pressione un tipo di lavoro che non avevo mai fatto — e che, a questo punto, chissà se dovrò finire per fare davvero un giorno, il destino è ignoto — ho partecipato a una sagra… un bordello allucinante, era più o meno come sospettavo, e appunto nulla che io avessi mai provato. 7 ore sono stata lì, con scarsi momenti in cui fermarsi, a spostare e sistemare sedie e tavoli prima, ogni tanto durante andare in giro per ripulire tavoli e levare la roba, io in particolare diverse ore a preparare cassette di legno usate come vassoi di bubbazza (ne avrò fatte almeno mezzo migliaio mi sa), e a mezzanotte inoltrata pure a pulire con la scopa il fottutissimo cortile esterno che c’è lì. Più di ventimila passi ho fatto in tutta la serata, i piedi doloravano, le spalle leggermente spacc, però alla fine ho fatto tutto senza problemi.

Ovviamente, tornata a casa poi ero stanca, ma non eccessivamente drenata… ho mimito più o meno alla stessa ora solita, non ero in condizione tornando quasi all’una di fare granché, quindi boh ho solo visto un po’ YouTube, ma non è che sono crollata sul letto senza riuscire neanche più a muovermi. Stessa ora a tornare di proprio ieri sera praticamente, anche se appunto non ho lavorato, e in questo caso volevo scrivere qui ma non carburavo, seppure il corpo non fosse particolarmente stanco. E invece, si, avendo dormito giusto 7 ore poi ieri mattina non ero proprio in formissima fisicamente, ma dalla tarda mattinata stavo bene, e stamattina anche sto bene… però, ancora, scrivere questo post qui si sta rivelando un po’ difficile, voglio dire quello che sto scrivendo, ma un po’ mi distraggo e un po’ non riesco a mettere in ordine i pensieri (aiuto devo pure rileggere)…

E mica solo questo… per finire il contrasto, basta anche vedere l’altra cosa che volevo fare verso ieri, ma non sono riuscita a portare avanti quanto avrei potuto nello stesso tempo se le stelle fossero invece state ben disposte. Ieri mattina stavo cercando di espandere WuppiMini come avevo detto mi servirebbe, ma non riuscivo a fare granché, però sarà stata in parte la scomodità del programmare da telefono (non ero a casa)… Tornata poi a casa, dopo pranzo ho continuato dal computer, ma percepivo molto sussy e poco worky… Dopo un po’ mi sono fatta la doccia e ho provato a continuare, ma non usciva moltissimo… E si è fatto tardino a un certo punto, mi rimaneva giusto una ventina di minuti prima che avrei dovuto cucinare e cenare e prepararmi a scendere, quindi ho detto avvita esso, ho cucito un pochissimo po’ (aiuto non ho ancora finito la bandiera perché nei giorni precedenti non ho avuto mai un attimo) e, incredibile, essendo lavoro di manine ho fatto almeno quello che potevo aspettarmi in quella quantità di tempo.

Sembra strano, ma sono gli astri che sono strani: non capisco perché a volte mi succede che… boh, sono in balia di una flumina incessante di pensieri alternati, qualcosa va leggermente storto e quindi va a generare in me tanti pensieri scomodi che si forkano e mi distraggono, facendo a botte con i pensieri più piacevoli generati dal divertissement che sembrano cadere di continuo, tutto un qualcosa che si sintetizza nell’implosione della mia mente. Non capisco se dipende magari dal ciclo lunare, cosa che sarebbe a questo punto plausibile… ma mi accorgo appunto di non aver registrato abbastanza dati nel tempo per poter dire si o no. (Evidentemente il microblog non è adatto a registrare le mie micro-emozioni in ogni momento, perché non sempre c’è qualcosa da scrivere, ma questo è un problema per un altro giorno.) Oppure, dipende tutto dall’entropia?

Non si possono neanche individuare cause specifiche, perché ciò che mi porta a questo stato sono robe magari di per sé del tutto ignorabili, ma stranamente oggi che c’è la luna nuova (cioè, ieri, 5, stando a scrivere passata mezzanotte) avverto fastidi. E, quando qualcosa non da più fastidio, magari una problematica si è risolta, magari un pensiero è stato sciolto via, subentra qualcos’altro, e così via via; a volte qualcuna delle pulci che avevo in testa non se n’è manco andata, si è solo rimessa in coda per tornare dopo il turno delle altre… È come se fosse in atto una specie di sabotamento, con ogni volta che magari mi rallegro che torna qualcosa a mettermi a posto, e costringermi a continuare a pensare mentre vorrei soltanto vivere. Non voglio ora cacciare la stronzata di “è colpa del denpa che frigge il cervello”, lo so perfettamente che non è colpa di onde elettromagnetiche, però comunque alla base c’è qualcosa di etereo e totalmente presente allo stesso momento.

In questi casi mi viene anche da pensare, diciamo ironicamente ma diciamo no, che in realtà è un po’ assurdo come io da, boh, 6 anni fa a questa parte, non sia ancora morta. Nel senso, non è statisticamente strano che non mi siano mai capitati incidenti circostanziali, ma è strano che non sia mai successo qualcosa di più sinistro e meno imprevedibile… Idk, 6 anni non sono pochi da passare. …In realtà, su questo ho una teoria banalissima: è la prova che sono una ragazza magica, in quanto è pacifico che le ragazze magiche non possono morire di loro volontà (se non hanno alcun problema fisico, intendo; è ovvio che potrebbero sempre morire se un giorno decidessero di iniziare a non prendere più una medicina vitale, per dire); a seconda dei casi, o non si riesce mai ad arrivare al momento in cui qualcosa di irreversibile può accadere, o se ci si arriva in realtà il tentativo fallisce. “The show must go on”, dicono gli inglesi, quindi l’universo fa in tutti i modi si che i personaggi principali non possano mai sparire dal palcoscenico… Insomma, la mia maledizione.